突然

2週間ほど熱っぽさや頭痛、体の怠さを感じていた。ちょうど生活が変わったところでもあり単純に風邪かと思っていたが、毎日体のほてりが引かない。

熱を測ってみると、時に37度を超えている。

どうもこれはおかしいな、と思って色々な日にちを確認してみると、符合するところがある。まさか、とも思う。そんなわけが、とも。でも、その日にちが示す内容は「可能性はゼロではない」という事だった。

検査薬を使ってみた結果は、ごく薄い陽性反応。

私は未婚。

恋人とはいつか籍を、なんて話はしていたものの、具体的な事なんてまだ先の話だった。彼に本当に、現実感をもってその気持ちがあるのかもわからない。

そのうえ私は転職したばかりで今は試用期間。経済的にも不安定で、専業主婦という選択肢はない。就いた仕事にもやりがいを感じている。今この仕事を失って、次の仕事に就ける保証もない。

感情だけの話でいえば、順番が逆になるなんてことは避けたいと思っていたし、彼と一緒に暮らすなら1、2年は二人だけでいたいと思っていた。周りにもなんていえばいいのか。責任を取らされたんだね、彼は、なんていう目で周りは彼を見るだろうか。

ひとなみにプロポーズなんてされたかったし、写真くらいはとりたかった。指輪を送り合って、ささやかに幸せな時間を少しだけでも過ごしたかった。

彼と一緒にいた期間は長いけれど、そのなかでのすれ違いやお互いの変化もあったから、今のまま突然二人が3人になるなんていうことも不安で想像が出来ない。

繊細で気難しく仕事に夢中の彼が、思い通りになるはずのない年齢の子どもとの生活に耐えられるかもわからない。

けれど、選択肢はひとつしかない。絶対にもうひとつの道は選びたくない。

今日の昼に少しの出血があった。

本来なら検査薬をつかうにも1週はやく、このまま化学流産という事も考えられる。

検査薬をつかっていなければ、ただの生理現象として気づかなかったかもしれないタイミングだ。

薄く存在をしめした胎内に呼びかける。

出直してきてはくれないかと。とうさんも、かあさんも、まだきみを大切にできる準備が整っていないんだと。これは酷い事だろう。恵まれない人もいる。身勝手な呼びかけだ。あの人のいのちだと思えば繋ぎたい。けれど今の自分に、その力があると思えない。出来ていないことが山ほどある。乗り越えてそれから迎えられたら。

この考えはエゴだ。

1週間後にはいろいろな事が分かっているはずだ。

もしかしたら、今日の出血が示すまま、なにもなくなるかもしれない。

もしかしたら、すくすくと育っていくかもしれない。

彼はなんというだろうか。

しばらくの間とても忙しいはずの彼に今すぐは伝えられない。ただ、先延ばしにするのも無責任だ。来週、再来週、タイミングを見て、言わなければいけない事だ。

彼がなんというかは分からないけれど、もしかしたら、私はひとりで覚悟を決めるのかもしれない。そんな可能性も視野に入れてはいる。